Ich hasse es wenn Mädchen mit Pferdeschwänzen vor mir herlaufen, mit ihren Knackapfelärschen in hautengen Bluejeans wackeln und die Hand ihres Freundes halten.
Müssen sie mich denn so quälen?
Gerne würde ich diese Typen niederschlagen und wie King Kong ihre Mädchen rauben. Warum mache ich es eigentlich nicht einfach?
Wir leben doch in einer Einzelkindnation; immer weniger Kinder wissen wie sie sich in einer Gruppe verhalten müssen. Als Erwachsene werden sie dann egoistische Einzelgänger, deren Schutzschilde nicht der Freundeskreis oder die Familie sind, sondern ihr Bankkonto und ihre Ellenbögen.
Sie sind egoistisch:
sie ficken alle die ihnen begegnen, so wie es Henry Miller tat. Anders als seine Muse Anais die sich für ihn, seine Kunst und ihren Mann einsetzte, hin kniete und legte.
So ähnlich bist du ihr! Du liebst mich und du versorgst mich: die Champignons für die Mahlzeiten die du mir bereitest züchtest du im Blumentopf, da du seit Tschernobyl Angst vor Mutationen hast.
Es ist so erotisch diese dann aus deinem Bauchnabel zu essen. Wenn sie die richtige Größe haben kann ich sie aufrecht hineinstellen! Mit ihrem Fuß stecken sie in deinem Bauch… Und sie wachsen direkt aus deinem Leib… Es mag seltsam klingen, doch gewürzt mit dem Salz deines Schweißes schmecken sie wunderbar.
Super Mario!
Super Maria!
Maria-Magdalena!
Du bist gebenedeit!
Ich liebe die Früchte deines Leibes!
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Ok, ich gebe es zu: ich habe nur die häufigsten Suchbegriffe durch Worte verbunden. Das ganze kann, muss aber nicht, Sinn ergeben.
Grüße,
tivno
“Ich verrate dir ein Geheimnis: Ich gehe nicht gerne weg: all die schlechte Musik, die seichten Gespräche, das freundlich-sein-müssen, das gespielte Spaß-haben geht mir auf den Sack.”
“Dafür sieht man dich aber häufig auf Partys und in Kneipen.”
“Ich bin auf der Suche…”
“Auf der Suche?”
“Auf der Suche nach Jemandem mit dem ich zu hause bleiben kann.”
Ehrlich. Zumindest die Wichtel die für unsere Familie die Geschenke bringen. Bei uns geht es zu wie in einer kleinen Dialogmarketing-Agentur. Bei 2,5 Arbeitenden und 2 Studenten bietet es sich natürlich an möglichst viel Online zu bestellen und dadurch ist unsere Postbotin vermutlich kurz vorm Bandscheibenvorfall. Gut das ich derzeit Urlaub habe um mein DiplomArbeitsMonster fertig zumachen. Sonst würde das nämlich nicht funktionieren, da die Post auf dem Land eigentlich nie auf hat und die Möglichkeit einer PackStation bisher nicht erkannt wurde.
… zwei Dinge die mir das Bloggen die letzte Zeit ein wenig verdorben haben.
Über das Rammstein-Album hätte ich zwar noch schreiben können, hatte dann aber keine Lust mehr. (Im Übrigen gibt es bessere von ihnen) und die geile Nummer von Saltatio Mortis war kurz nachdem ich das Video gefunden hatte schon wieder von YouTube gesperrt. Danke GEMA!
Ich meine, ich bin ja echt für den Schutz von geistigem Eigentum, aber manchmal schießen sie schon über das Ziel hinaus.
und deshalb, quasi aus reiner Protesthaltung heraus, probiere ich jetzt Zensur + Rammstein + Video in einem zu thematisieren:
Ich war heute mit einem Bekannten in einem Elektromarkt.
Nennen wir ihn mal Techno, also den Markt.
Der Bekannte heißt C.
C. wollte die neue CD von Robbie Williams.
Also haben wir bei einem jungen Herrn, der durch sein äußerst schickes Hemd eindeutig als Verkäufer zu erkennen war mal nachgefragt.
Er hat dann allen Ernstes gemeint er müsse da mal im Netz nach schauen. Die Seite kam mir dann sehr bekannt vor: amazon.de
Zu seiner Entschuldigung: er ist nicht für Musik zuständig.
Also sind wir zu den Damen die für die Musikabteilung (die übrigens für Leute mit besonderem Geschmack nicht geeignet ist) verantwortlich sind und haben mal nachgefragt.
C: Wann kommt den die Neue von Robbie Williams.
Verkäuferin 1: Oh, da muss ich mal nach schauen. (Ratet mal wo)
Verkäuferin 2: Die haben wir doch schon da…
Ich: Die ist aber noch nicht raus, … zumindest ist sie auf Ihrem Plakat mit den Deutschen Top 50 der Alben Charts nicht drauf.
Verkäuferin 2: Des dauert auch immer ein paar Wochen.
(Also: wenn die neu Robbie Williams Scheibe kommt wird es ein paar Wochen dauern, bis sie in den Charts ist – bin ich ja mal gespannt)
Verkäuferin 1: Weißt du wie die heißt?
Verkäuferin 2: ÄHHH….
Ich (inzwischen leicht genervt): “Reality killed the Videostar”!
Verkäuferin 1: Ah, ja, … die kommt am 6.11.09
C. und Ich: Danke (wenden uns an dieser Stelle ab)
Verkäuferin 2: Des schreiben wir jetzt mal auf, da haben mich schon ein paar gefragt.
Verkäuferin 1: Ja, mich auch.
Ich hcbe es gerade ausprobiert. Ich brauche keine Minute um an diese Info zu kommen. Und es ist verdammt noch mal nicht mal mein Job. Wer hat denn hier wen beraten? Was ist denn wenn ich jetzt mal einen Wunsch habe, der sich nicht auf eine der absoluten Schwerpunkt des letzten Quartals (Weihnachtsgeschäfft???) bezieht? Warum muss ich als Kunde denen den sagen wie die CD heißt?